超级搞笑小笑话笑到抽筋的三分钟笑话1。我最近穷得连饭都吃不起。我在一片叶子上烧了一只虫子，然后把它放进了口袋里。去吃饭的时候点了一些豆芽炒肉。吃完一碗饭，我就把虫子扔了进去。我叫了服务员。她看了我一眼，说：哥，我们的豆芽都是用化学药品泡过的，不可能有虫子的。 2. 刚才有人
1、最近穷得吃不起饭，就在叶子上烧了一只虫子，放进口袋里。去吃饭的时候点了一些豆芽炒肉。吃完一碗饭，我就把虫子扔了进去。我叫了服务员。她看了我一眼，说：哥，我们的豆芽都是用化学药品泡过的，不可能有虫子的。
2. 刚刚有人发给我，请求帮忙投票。五分钟后，我回复：已经提交了。没想到对方回复：不是，我觉得还是24票。怎么说呢，我感觉有一天我会被这个社会逼死。
3、一男一女摇摇晃晃地走着。男：老公，你喝醉了吗？女：我没醉，老婆，你醉了吗？男：我也没醉。
4. A：同样的暴露程度，为什么你可以穿泳衣去看人，但如果你穿内衣完全暴露自己，你为什么会惊慌呢？ B：如果你在动物园里看到老虎，你会认为这很正常。如果你在街上看到老虎怎么办？
5. 我妻子让我保养她的车。到了4S店，工作人员对我说：“你老婆好胖啊！”我说：“你怎么知道？” “左前轮胎的磨损明显高于其他三个轮胎。一个！”这。
6. 有一天，一个哥们被安排去相亲。女：你有房子有车吗？男：不行。 女：那我们之间就没有可能了。男：500 女：什么意思？男：1000 女：你觉得我是什么？哥哥：5000。 女孩：就一晚吗？巴迪：是的。女：好吧，今晚我就是你的了。哥们：你身价5000元，想用你的劳动力和资金换车子房子？女：一晚5千，一个月15万，年薪180万。对房子和车子的要求太高了吗？
7. 今天是我的生日，我丈夫回家了，但他没有看到我买礼物。我生气地说：“今天是我生日！”他显然很惊讶，随即又故作镇定：“哼，我早就知道了！”我说他伸手说：“礼物呢？别告诉我你没买！”他捏了捏我的脸颊，说道：“当然了。
知道了！先闭上眼睛吧！ ”我哼了一声，估计你也知道真相，然后闭上眼睛。防盗门“砰！”的一声响，他就跑了……
8、手机屏幕又坏了
我老公的iPhone用了两年了，老是摔坏，前后屏幕摔坏好几次。今天我躺在床上，碰巧看到这个家伙再次打破了我可怜的手机的前屏幕。我生气地问：你看，你又把屏幕摔碎了。你说过多少次要修理它？老公挤进我怀里，做出剪刀手，笑容邪恶。我就是这么傲慢。我打了他一巴掌，说：“你为什么说是？你说什么？” ？丈夫呆了至少五秒，有气无力地回答：“老婆，我是说我已经练了两遍了。”好了，去睡觉吧！就当什么都没发生吧！
9. 那么5是什么？
我5岁的儿子对我说：爸爸，请回答一个问题。如果1等于5、2等于10、3等于15、4等于20，那么5等于什么？我想都没想：你是唯一要考验我的人，不是25岁吗？儿子大喊：白痴！傻子！是1！我想了几十秒，结果是1！这是哪个王八蛋老师教给我的！我想让我儿子转学到另一所学校！
10. 你们互相欺骗吗？
刚刚接到一个陌生电话，一个男人说：“您好，恭喜您中了二等奖50万元！”我还没来得及说话，他先笑了，然后说：“抱歉，我是这个行业的新手，忍不住了。”然后他就死了！过了一会儿，他又叫了一声：“你好，哈哈哈，对不起，我还没准备好。”嘟嘟嘟……第三次：“哈哈，很抱歉打扰你两次，我确实是个骗子。中了50万元的彩票是个谎言，但主管却允许了3万元的额度作为诱饵。让我们两个合作，分享吧。”“这是好事吗？”“是啊，不过你得先给两万元炫耀。”我被骗了两万元！靠！
11.你可以这样抢劫
一个朋友路过一片小树林，突然遇见了一个大人物。大汉问道：“这位老师附近有警察吗？”朋友说：没有。 “短时间内能找到警察吗？”朋友说：“可能不会。”然后大汉拿出一把西瓜刀，说道：“把手放在头上，抢！”
12.如果可以的话，我们会脱掉衣服，在街上打架。
有一对夫妇。这个人是个守财奴。那天他们吵架了。男子见衣服被撕破，家具被砸坏，心疼地说：“别再打了！”他的妻子说：“什么？你害怕吗？”那人说：“你太害怕了，如果可以的话，我们就把衣服脱了，上街打架！”
13.小学生故事比赛
在小学生故事比赛中，贫困学生来福脱颖而出。他编出了一段跌宕起伏的完美故事，获得了冠军。校长很惊讶，并采访了这个贫困学生。校长：“来福同学，没想到你学习这么差，讲故事却这么好。”来福：“我要感谢我的班主任，数学老师，李老师。”校长：“我不应该感谢我的语文老师吗？”来福：“因为，我每天都迟到，每次班主任让我说出原因时，我都要绞尽脑汁地编各种理由，这就是我讲故事能力的培养方式！”
