聊天时有哪些有套路的句子？最套路的微信聊天句子
我们经常会遇到知道很多笑话的微信好友。和他们聊天的时候，他们总是会套路。最近，很多微信用户问我2017年聊天时都用了哪些套路句子，下面，小编就带大家了解一下2017年，聊天时有哪些套路句子？
2017年最常见的微信聊天语句【热门】
1.为了夏天纳凉，小狗和小猫把一个长方形的盒子挂在墙上，并关上门窗。过了好一会儿，小狗对小猫说：“怎么还是这么热呢？”小猫说：“奇怪，人挂的盒子怎么能降低温度呢？”
2. 冬天很冷。小狗怕公鸡着凉，就搬了一个电暖器给公鸡取暖。公鸡说：“谢谢你，那不行。它的光就像阳光一样，当我半夜醒来时，我会误以为天亮了，该打鸣了。”
3、小熊想用掸子掸掉灰尘。他听说公鸡的羽毛非常漂亮，就高兴地去找公鸡，打算向公鸡借一些羽毛。公鸡傲慢地说：“你找错人了，我不会把我美丽的羽毛借给你的。”小熊问：为什么？公鸡说：“你没听说过铁公鸡不拔一根毛的传说吗？”
4. 一只壁虎在沼泽地里徘徊。这时，一只鳄鱼从远处爬了过来。它张开嘴想要吃掉壁虎。壁虎突然聪明起来，抱住了鳄鱼的腿，叫了一声“妈妈”。老鳄鱼一愣。摘下老花镜，泪流满面：孩子，别停止美容减肥了，你看你瘦得多。
5、青蛙笑话：人家说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不在乎自己长啥样。蟾蜍说：我有梦想。你知道什么？你是井里的青蛙。
6. 一只母鸡下了一个特别大的鸡蛋。记者前往采访这只母鸡，询问它是如何下蛋的。母鸡低着头，什么也没说。记者去询问公鸡，公鸡愤怒地说：真是令人沮丧。我会抓住它的。鸵鸟必须杀了他！
7. Fox：明明是高档香水，却说是“狐臭”。猪：我感冒了，鼻子不舒服，什么也闻不到。但如果我经过你身边时不捂住鼻子，我怕会被你撞倒！
8. 天气很热，小狗躺在地板上瑟瑟发抖。狗妈妈看见了，关心地问：“宝贝，你生病了吗？”小狗说：“我发现冰箱里很凉，就进去避暑，没想到里面这么冷，我都快被冻成冰棍了。”
9、小猪和小鸡正在森林里玩耍，突然发现一只快要饿死的小花猫。小猪说：太可怜了，我们给它吃点东西吧？鸡点点头：“来做一碗皮蛋瘦肉粥吧！”小猪听后，非常兴奋地摇头：“怎么可能！你只是贡献了一个副产品，我却要冒着生命危险！”
2017年最俗套的句子【霸气篇】
1、爱用眼睛看女人的男人最容易受到美丽的诱惑；爱用心去想男人的女人，最容易受到心灵的折磨。在智慧和美貌之间，女性注重前者，而男性则倾向于后者。所以，男人选择女人是凭感觉，女人选择男人是凭感知；男人喜欢看女人面前的样子，女人喜欢看男人未来的发展如何。
世界上女人有很多，但男人说值得爱的女人不止一个；世界上的男人无数，但女人都说，值得爱的男人只有一个。
男人在寻找女人时很少经过深思熟虑；女人在寻找男人时往往会深思熟虑。对于一个女人来说，一生中最不会困扰她的一件事就是“我爱你”；对于男人来说，最不会困扰她的就是“——”我爱谁。
男人的美在于深沉、真诚；女人的美在于她的举止和表情。
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2.'1。我在食堂排队，听到旁边一个男生说：“师傅，给我一碗‘子弹花菜’汤吧！” （紫菜蛋花汤）哈哈，笑得汤都喷了。
2. 有一天，我在一家米粉店吃得很慢，很饿。我终于按捺不住，拍着桌子怒吼起来。我本来想说，如果不上米粉，我就翻桌子了！
结果是：“老大！你不上米粉我就吃掉这一桌！”
全店沉默了3秒，然后桌子底下爆发出一阵笑声……丢脸……
3、有一次我去买羊肉串，我伸出四根手指对老板说：“这是三根羊肉串。”
老板满脸疑惑：“有多少？”
我又伸出3根手指，说“4”……
4. 我们的总经理姓周。有一次我开车的时候他给我打电话。我一紧张，就张口说道：“周……”
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3.'1。这么多人鄙视我，你以为他们是谁？
2、就算你打死我，你连美人计都没有用出来！
3、我不仅运气好，脚气也很好！
4.镜子总是反射光！
5.交给我就不用担心，不会出问题的！
6.别紧张，我不是好人……
7、不用担心你女朋友跟踪我会出事——她一下蛋我们就立刻踩下去，绝对不让校长和家长知道！
8.不用谢我。谢过你之后，我哪好意思再向你要钱？
9、如果够不到，可以尝试用左脚踩右脚。
10、有些人还活着，但她已经死了。有些人还活着，但他们早就该死了！
11、青山还在，只是有点红了。
12.该说的话就说，不该说的话就小声说。
……男人的谎言，可以骗女人一夜。女人的谎言可以欺骗男人一辈子。上帝欺骗了所有人。地狱是最美丽的。佛陀知道真相。于是佛说：“我不入”。地狱。谁会下地狱？”
4.我的妻子是一个操作系统。一旦安装又卸载，非常麻烦。
秘密就是桌面，只要你有兴趣，每天都可以换
我的爱人是网络，可以欣赏无限风景，可以不断花钱
Miss是盗版软件，请记得先杀病毒后再使用。
5. 两个犯人在监狱里聊天：
“你是怎么被抓到的？”
“因为感冒了。” “这是怎么回事？”
“我偷东西的时候打了个喷嚏，保安都醒了。”
6、每当你洗澡时，当你的全身完全浸入水中时，你的手机就会响起。
7. 这位年轻律师赢得了他的第一场官司。他回到家，对他的父亲——老律师说：“爸爸，你还记得你在约翰和彼得之间处理过的没完没了的官司吗？我只用了一个月的时间就顺利解决了。你看，我连律师费都拿到了” ……我真不明白你为什么拖了这么久还没完成。”老律师：“儿子，你知道我是怎么帮你读完法学院的吗？”
8. 小李为他的朋友弹钢琴。小李：我怎么玩？朋友：你应该在电视上玩。小李：有那么好吗？朋友：如果你在电视里，我可以马上把它关掉。
9、一个年轻人随手把手里的罐子扔到了路边。一个警察走过来说：“太不文明了，要是人人都像你一样就好了……”话音刚落，捡破烂的老人就回答道：“那我就发财了。”
10. 1. 富人和流浪汉的相似之处
1.不做任何你不喜欢做的事
2、外出时不要带钱
3.不在微博上
4. 都根据气候迁徙
5. 晚上很少回家
6.没有领导者
7. 甚至不要去购物中心
8.不要在意别人怎么说
2. 有钱人和流浪汉的区别
1、流行有钱人住别墅，但无家可归的人也可以住。
2、有钱人喜欢包二奶，无家可归的人却很难找到老婆。
3、有钱人喝得优雅，无家可归的人喝得吐。
4、有钱人睡觉打呼噜，无家可归的人睡地板。
5.有钱人投资买股票，无家可归的人为自己谋取利益。
6、有钱人家的孩子用钱读书；无家可归的人没有钱，没有孩子，没有书可以学习。
11. 今天一位同事跑过来对我低声说：“我觉得你看起来像古代的国王。”
我龙颜大月问道：“我像谁？”
《春秋越王》
''为什么？”
“因为你太卑鄙了”
「你不想再活了吗？」
12.诚实的人：不管是响屁还是哑屁，放屁后都应该主动承认。
调皮的人：在人多的地方放屁，然后就逃跑。
倒霉的人：我想放屁，最后却拉到了裤子上。
害羞的人：放屁时脸会变红。
学者：放屁的时候想想空气污染和环境保护。
狡猾：用咳嗽来掩盖放屁的声音。
自私的人：放屁的时候什么也不说，放屁的时候却大声批评别人。
妄想男：计划用屁环游世界。
虚伪的人：放屁却把责任推给旁边的小狗。
节俭的人：攒了很多钱，一起放屁的人。
粗鲁的人：故意大声放屁，然后大声笑。
随和的人：喜欢闻别人的屁。
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13、看了《苹果》后，我发现男人都不可靠。
看完《色戒》，我发现女人不可靠
读完《起诉书》后，我发现我的兄弟们并不可靠。
看完《集结号》，我发现这个组织不靠谱
看完《妈妈再爱我一次》，我发现爸爸不靠谱
看完《新警察故事》，我发现儿子不靠谱
看完《金甲满城》，我发现我的妻子和丈夫都不可靠。
看完《红楼梦》，我发现奶奶和嫂子也不靠谱。
读完《西游记》，我发现师父不靠谱
看完《霍元甲》，发现徒弟不靠谱
看完《无间道》，我发现警察不靠谱
看完《水浒传》，我发现领导不靠谱
看完《肖申克的救赎》，我发现柜员不靠谱。
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14. 当我们上小学时，可以免费上大学。
当我们上大学时，可以免费上小学。
当我们还不能工作时，工作就被分配了。
当我们能工作的时候，我们必须把头撞得头破血流，才勉强找到一份会饿死的工作。
赚不到钱的时候，房子就分配了。
当我们能赚钱的时候，我们发现我们已经买不起房子了。
当我们不在股市的时候，傻瓜们都在赚钱。
当我们兴冲冲地冲进去时，才发现自己成了傻子。
当我们未到结婚年龄时，骑自行车就能娶到老婆。
当我们到了结婚的年龄，没有房子没有车就娶不到老婆。
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15.如果说我们的爱情是一场美梦，那么婚姻就是一个闹钟。
2017年最俗套的句子[爆笑]
1.有一个非洲女朋友真的很麻烦。从晚上开始，我就得用不同的方式给她讲笑话，不然没人知道她在哪里！
2、一个人没有钱，他就会假装有钱；一个人如果没有受过教育，他就会假装什么都知道。换句话说，你会炫耀你所缺乏的东西。你看网上，一对明星情侣出来秀恩爱，很快就会分手；作为一个低调的中年男人，我从来没有在朋友面前表现出我和妻子有多么的恩爱……因为……我还没有和妻子……
3、遇到无理取闹的人，千万不要生气。你应该冷静、理智地对待他。不管你是谁，他们都会心软。只要你有足够的耐心，当他完全信任你，放松警惕的时候，你就可以一拳打在他的肚子上。
4. 晚上我们和兄弟们一起去购物。路边一位女士神秘地向我们招手：“帅哥，要不要给我做点保健？”哥哥当时脑袋抽搐了，转身大喊：“我没看到我男朋友在这里，真的吗？你这是故意破坏我们的关系吧？”阿姨顿时吓坏了，退到了沙龙里。
5. 晚饭后，我拿起杂志，里面有一篇文章叫《狗是人类最忠诚的朋友》。我轻轻叹了口气，低头看着自己养了好几年的哈士奇，低声咒骂道：“你到底为什么老是把我的私房钱拿出来给我老婆？”
6、办公室里有一个胖女孩，态度很好。还有人说胖不好，那不好。胖女孩不屑的说道：“胖就是好，以后你男朋友送你的金戒指都会比别人的大！”角落里淡淡飘来一个声音：“那你得先有男朋友了！”顿时全场鸦雀无声。
7. 有一天，我的同学来看我。你放心，我不是来借钱的。我只是问你有没有答案。我简单地回答说没有。我说除了回答什么都可以。然后他说：“你借钱给我怎么样？”
8、夏天真的不能随便出门。满街都是短裙、B裙、丝袜、黑丝袜、粉色内衣、紫色内衣，甚至什么都没有。更何况，前面还有一个过来，我还得躺下假装摔倒。
9、刚刚电话面试，讲了学生时代的趣事，问我成绩怎么样，当过班长什么的？我实在不确定，就转向妻子低声问，你上学的时候是班长吗？我的妻子点点头，我转向她。电话里说：是的，我做到了。
10、下来的两个护士真漂亮：身高1.7米，留着鬓角和胡须，宽大的手掌保护心毛。
11、如果你家有钱，可以开一辆开口13的凯迪拉克，一听到声音就知道是好机器，德国进口的，“chu tu tu tu tu”，哦、三蹦子。你一开车，半个北京就会被黑烟笼罩，交警会直接对着你喊：“孙老爷子，请停止你的魔法。”
12、上帝想了想，这很难，说实话，我没那么能耐，确实如此，兄弟，我不反驳你的脸，也不告诉你别的，你能做吗还有别的东西吗？我们来讨论别的事情吧。
13. 我们村长的脾气很坏。当他看到小孩在那里拉屎时，他就会叫狗过来吃掉他。如果他叫狗三声，狗不来，他就自己吃掉！
14.学校治安不好，经常有人进出。一天晚上自习下课，一对情侣在学校小湖边幽会时被抢劫，男孩受伤……学生家长来到学校争执，指责学校不假装。路灯。学校回应：有路灯的地方就不去！
15、一个人去银行取1000元。当他数到600元时，他就把钱放进了口袋。银行职员问：“你为什么没数完？”……那人说：“我数了这么多，没有出错，下面的应该不会出错。”
16. 一位母亲带着她的双胞胎儿子去商店买衣服。当售货员试穿走开时，母亲生气地说：“你为什么不让他们照照镜子看看合不合适？”……售货员天真地说：“他们就不能看看吗？”彼此？”
17. 有一个老实的帅哥，被一个漂亮的女孩请去修理他的电脑。损坏的计算机无法修复。然后美丽的女孩仰面躺着，道：“这很难修复，不如我们先做点别的吧？”不然就这么没意思了。”哥哥感觉自己的技术实力受到了极大的挑战和侮辱，咬牙说道：“我一定能修好！”
18. 昨天我参加了一次大学聚会。晚宴于下午六点开始。一位同学说，他正在加班，被要求晚上9点下班。我们认为他可能无法成功。然后他准时来了！我们问他有没有请假。他说：他没有请假。他带着公司的打卡机，九点钟就可以在酒店里找个网点打卡下班。
19、晚上梦见女鬼。我吓得转身就跑。但跑着跑着，我突然想到我还是单身！然后我跑回来，把噩梦变成了一场色情梦。
20.当我上高中时，我秃头了。有一天，我最好的朋友之一让我陪他去买衣服。他对一件衣服感兴趣。我说很好，但朋友们却犹豫不决。卖衣服的阿姨说：“儿子，……就听你爸爸的话，买这件吧！”
2017年聊天时有哪些常用句子？通过小编以上的内容，你知道2017年聊天时的套路句子有哪些吗？希望小编的内容对您有所帮助。
