微信群发笑话大全
大家好，今天小编给大家带来一篇关于微信群发笑话的文章。大家都用微信聊天，有时候为了调节气氛，肯定会发一些搞笑的内容，但是一时找不到笑话就尴尬了，所以小编给大家挑选了一些，以及我希望你能使用它们。
1.我的体重明显超重。在妈妈的建议下，我继续适度运动10多天。有一天，我在妈妈的监督下测量了自己的体重。我不仅没有减肥，反而还胖了一些。妈妈说：看来适度的运动对你没有什么作用。我说：“为什么没有效果？最明显的就是每次运动后我都会多吃一两碗。”
2. 有一天，有人敲隔壁的门，听到一阵奇怪的谈话。 “天王压倒地猛虎”。 “宝塔镇压河怪！” “钱呢？” “货在哪里？” “一只手付钱，另一只手送货”。
那时我已经忍不住了。我打开门，对着他们喊道：“你们还能好好送货吗……”
3、老婆：老公，你怎么不和老刘下棋呢？老公：你想和一个赢了就骄傲、输了就骂人的人下棋吗？妻子：嗯，我绝对不愿意！老公：老刘也这么认为。
4、今天晚上自习的时候，无意中听到某优等生说：“妈的，这么难的物理试卷我才一个小时就做完了，我就做一套化学来犒劳一下自己吧。”文件。”突然我感觉很冷。
5、哥哥晚上玩游戏，妻子却对各种诱惑无动于衷。当时是凌晨两点，我很困。我关掉电脑，准备睡觉。当我走到卧室门口时，我感觉里面有东西在动，但我的妻子还没有睡着。于是我洗了把脸，打开电脑，又玩了一会儿！
6. 昨天朋友聚会，一位女性朋友喝醉了，我送她回去就走了。第二天，我看到她最新的签名：有一种幸福，把自己灌醉，给别人一个机会。但还有一种痛苦，自己喝醉了而别人却不要这个机会……
现在想来，我不怪自己单身，只是怪自己傻。
7.我的小学同学结婚了，邀请我当伴娘。我心里有些激动，但还是故作害羞，想谦虚一点。 “哎呀，你长得不好看，当伴娘也不怕丢脸啊！” “你怎么可以，你的样子让我更尴尬了！”
8. 我的一个兄弟看起来有点不配做人。昨晚他鼓起勇气向暗恋三年多的女神表白。女神只是笑笑，表示今晚再考虑一下。那天晚上，我哥们紧张地等待着，然后查看了他女神的微博，发现了一条额外的帖子：我再饿也不吃屎！这是我见过最委婉、最残忍的拒绝方式！
9. 和朋友一起吃饭。他的妻子体重150磅。我只是开玩笑：“嫂子，你怎么胖了！”嫂子叹了口气：“我本来有100斤重，谁知道他一斤就胖了半斤！”
10. 有一天，我最好的朋友向我展示了她的Momo。一个男人说：姑娘，我们今晚出去玩吧。我不会免费给你钱。最好的朋友说：你有钱吗？那人说：没钱。最好的朋友说：你没钱，就尿个尿，看看你是什么样子。
那人说：那我就有钱了。女朋友说：有钱就买面镜子照照自己吧……
11.昨天我带了一些零食到学校，但是我一打开盖子，它们就被我的朋友们吃光了。今天我还带了一些特色小吃到学校给我的朋友们享用。嗯……就是这样……很好……
看着他们吃掉所有的狗粮。我也感到非常高兴。
12、我正和一个女同学聊天，突然就说到我没有女朋友的话题。她问我为什么不请人给你介绍一位。我说你们都知道我没有女朋友。你为什么不主动把我介绍给她呢？这话还得说吗？猜猜她怎么回答：“如果你不告诉我，我们怎么知道你喜欢女孩？” 。
13.大学里最2B的事情。我和我追的女孩约好了，出去玩。宿舍门快要关上的时候，我把她拖走，不让她回宿舍。果然，她没有回宿舍，但宿舍门关着，她也没有出去。我们两个人在一起。我在校园的草丛里喂蚊子了一整夜，但蚊子并没有干涸。
14. 昨天，我玩了我哥哥的电脑。当我打开它时，里面全是色情电影。我勃然大怒，一气之下把它们全删了！我把他叫过来骂他：这就是你追求的？你在这上面挥霍吗？你单身这么多年连高清视频都下载不了？不是高清啊！怎样才能看到马赛克呢？
15. 我妈妈出去了一段时间，家里只有我和爸爸。有一天，我打开电视，但电视打不开。我告诉爸爸电视坏了，打不开。我爸回来一看，实在是放不下。然后他说改天找人来修。几天后，妈妈回来了，我和爸爸告诉她电视坏了。然后妈妈给电视遥控器换了电池，还说以后一定会找个更聪明的老公。
16. 和一个小女婴玩耍。当我移动她的下巴时，她会笑，当我微笑时，她会流口水。看着她流着口水，我流下了几滴喜悦的泪水。经过20年的努力，终于有一个女孩在看。我看到她流口水了。
17、今天是爷爷奶奶的结婚纪念日。晚上几个亲戚也来了，大家聚在一起吃饭。奶奶趁着兴奋问爷爷：“你还记得我们第一次谈恋爱的时候，还记得我们去看什么演出吗？”
爷爷犹豫了半天没有回答。我以为奶奶是因为他又老又笨，就要跟他竞选，没想到奶奶却撒娇地说：“你当然不记得了，那天你还欺负我呢。”
18. 有一个同学每次都不做作业。当他回到学校时，他把它复印了。他每次考试都作弊。你不能在大考试中作弊。正当我准备看他的笑话时，结果出来了。他的考试成绩名列前茅，这是不科学的。我问他为什么考得这么好，他平静地回答：抄啊抄，你就知道了。
19. 今天晚餐有一个青椒炒鸡蛋。我切了青椒，心里着急，就去卫生间躺了下来。之后的感觉简直难以形容……我就不说了，老婆说趁着还肿的时候用吧……
20.我今年172岁，体重70公斤。我一直以为我女朋友只是一个舞蹈教练。今天我第一次惹她生气，我发现她还会跆拳道、散打、柔道！别问我怎么知道，我现在就跪着。承认你在键盘上的错误！
21、吃完午饭，室友们陆续回到宿舍。一位室友问另一位室友：“你试过强吻吗？”室友不好意思地说：“是的，后来脸红了两天！”室友道：“你还敢强吻，还害羞，脸红了吗？”室友有气无力地说：“我被人打了一巴掌！”
22、易中天说：假书很烦人。市面上其实还有《易中天鉴赏金瓶梅》、《易中天鉴赏红楼梦》，甚至还有《易中天鉴赏情趣内衣》。
23.今天在回家的路上。以60码的速度行驶，后面的家伙想超越我，一直按喇叭。我当时不高兴，拿出了给儿子买的玩具枪。向后晃了几下后，那东西突然刹车停了下来。
我当时很高兴……先不说这个了，是时候表白了。
24. 上周，我妻子买了一只狗，她总是给钱让它在家里嗅。我说：“你给她钱让她闻是什么意思？你还想拿去街上捡钱。”没想到妻子却狡猾一笑：“以后你就知道了。”现在我知道了，妈的，我的私房钱都被它闻出来了，我不再说了，你还在哄我老婆吗？
25、我得到了一个青花海洋碗，非常漂亮，上面有一行“大清乾隆年制”字样。我找了一位懂行的朋友来看看。釉色明亮，纹理清晰，做工精细。它质量上乘。唯一的缺陷是有的花瓣颜色较深，釉下隐约可见“钰”字。后来我们请了城里的一位老文物专家用放大镜仔细观察。花瓣下果然藏着一行字：“适合微波炉加热”。
26. 我的教弟数学很差，也许是遗传的原因。有一次，当他考试得了57分时，父亲鼓励他说：“加油，你离及格只有5分了。”他妈妈说：“不，你落后了2分。”
27. 我同学的痔疮正在流血，他让我给他看一下。当我看着他时，他的女朋友来了。当我看到这一幕时，我注意到床单是红色的。我们正要解释说我女朋友也在这里……
28. 当我8岁的时候，我有皮肤过敏。去医院体检时，被告知需要抽血化验。我非常害怕，一直在哭。因为我知道抽血化验需要割断手指，非常痛苦。过了一会儿，另一个小弟弟来检查，医生说需要尿检。当弟弟听说我要割断他的手指去验血时，他立刻就哭了。我问他：“你为什么哭？”小弟弟说：“我不想割我的阴茎！”
29、今天我向女神表白了，她居然答应了。
“我太高兴了。”警察问：“这就是你推倒她的原因吗？” “她说，如果你想娶她，就得等到下辈子，我不是想尽快娶她吗？”
30. 刚才我下楼去买早餐回来了。我看到一个帅哥。天哪，我从来没有在这栋楼里见过这么帅的家伙。我把头发拉直，走到他跟前搭讪。他转身说道：“这里有厕所吗？我担心。”来吧，小兄弟，你快回家吧，你还能跑吗？哈哈！
